Hola, otra más.

Hola, debería de estar feliz pero estoy triste y poco inspirada en casi nada, aun no encuentro lo que eh perdido y parece que tardaré una vida mas sin encontrarlo al menos se que esto puede valer la pena, se aprende demasiado poco para todo lo que es, ¿Qué es que? Nada, no hay nada ni por adelante ni por atrás, como mi cuerpo cuando se le ocurre estar flaco. Hola, debería de estar alegre pero estoy desmoronada y la verdad importa poco, la verdad, la verdad, la verdad y ¿la mentira? ¿Eso al menos importa algo? No, tampoco.
Hola, debería de sonreír pero frunzo el ceño, pues es más cómodo estar sentada sin hablar y asustar a todos con la cara, no me gusta fingir felicidad cuando la realidad es otra, tengo cara de culo y que?, Todo se disfruta en esta vida, en esta vida y en todas las demás, y yo disfruto de ver tu cara de pregunta al ver mi cara de pocos amigos, disfruto también el confundirme con palabras, disfruto el estar mal, por que todo se tiene que disfrutar hasta lo malo, que de tanto pasarte cosas malas ya le agarras el gustito, o me equivoco? No creo estar tan loca para disfrutar por completo de lo malo, ni soy una persona muy positiva. Pero se disfruta de estar vivo, en general, solo de sentir. Disfruten de mi cara de orto por las mañanas, por las tardes, noches. Sonrío cuando me siento en el wáter, solo ahí puedo sentir que se pueden expulsar las cosas que apestan.
Hola, debería de existir pero solo duermo. Existo solo en mis peores pesadillas como película de terror. Soy indefensa, solo mato a personas de nombres como el mío, pues solo debería de existir yo llamándome así.
Hola, debería de ya no estar pero estoy al menos para torturarme un rato, al menos para saber que yo tengo culpas que esconder, que esconder pero que todos la saben, no dificulto las cosas y mi cuerpo se encarga siempre de hacértelo saber, date cuenta, yo no dudo. Tu solo estas sentado en esa enorme cama en la cual no quieres que estemos ambos. Es que sabes que yo con mi gran desarmonía no entraría.
Hola, debería de dormir por días pero me aferro al estar despierta de rato en rato para fastidiar, para que veas mi mal humor y luego seguir durmiendo.
Ya no. Vivir más del hubiera o del debería, no existen como yo. No existes como ellos. Cuando despiertes encontraras todo igual. Igual como tú cantando y yo bailando.
Hola, yo debería de despedirme.
Y así será 

No existo, duermo.

Cuando era niña no podía entender por qué la gente que se ama simplemente no está junta y ya, aun sigo sin entenderlo. Es que no es necesario entender nada de esto, es solo necesario amarse sin cuestionar sin entender. Yo no quiero entender ni que me entiendas, es cuando estamos completamente solos que puedo saber que te tengo, que me tienes.
Es solo dejarme llevar sin quejarme y perdernos entre nosotros entre besos lamidas y toques indebidos. Describirnos es mi placer y siempre lo fue hasta antes de saber que eras tu, hasta antes de vivir y lo será hasta después de morir si me lo permites. Si me permites podría hacerte el Rey de mi jungla y de mis desórdenes mentales. Si me permites podríamos solo amarnos como ayer y como siempre. Cuando era niña fui muy romántica pero no me dejaron expresarlo y por eso andaba molesta con la humanidad entera, cuando era niña te veía pasar con ese saco verde y tu morralito que ahora por el tiempo está todo deteriorado, te veía todo grande y como no tengo edad pude entreverarte en mí, yo no existo, duermo. Duermo todo el tiempo para que en mis sueños no trabajes y estés el día entero conmigo. Duermo todo el tiempo para no estorbarte mientras trabajas. Pero soy arlequín hija de un infierno al cual no quise meterte, hija de un infierno lleno de colores y hambres absurdos. De la nada llego el Dios, llegaste tu junto a el y decidieron que mi nuevo mundo sean tus pensamientos, lo más bonitos y, me diste la misión de llenar todo de colores y así fue. Cumplí mi sueño de cuando era niña de pintar todo y hacer de mi espacio el tuyo, tu no lo sabes pero yo tengo mi habitación justo en el medio de tus cejas en lo más profundo y aunque por momentos me salga para poder besarte y bailar contigo siempre regreso. Y regresaré hasta que decidas botarme por completo, porque a veces me botas y con justas razones, soy hija del infierno y tardo en hacer el bien. Pero esta antes pequeña sabe lo que quiere y quiere que seas feliz por siempre, amándome o no, soy un arlequín y el arlequín por ser arlequín no olvida y se enamora solo una vez y no se muda nunca aunque la quieran botar. Cuando era niña y te veía pasar tu no sabías que yo era un arlequín y,  lo sabes ahora. No sé en que momento llegaste. Siempre lo pensé y lo sigo pensando algún ángel tuvo la culpa de que me sacaras del infierno que así este lleno de colores no había con quien compartirlo, ese ángel se posó en el único espacio de color negro que existió y los hizo pasar a ustedes, a ti y a Dios y ese ángel se hizo llamar tu papá por toda tu vida. Ahora entiendo por qué eres casi como un Dios, por qué fuiste creado por una mortal y ángel y, solo los angeles tienen el permiso de entrar en mi vida. Al menos así lo creo, y si tu no eres un ángel completo al menos una parte de ti lo es. Cuando era niña soñaba con una persona especial y viví enamorada sin conocerte, pero no fui perfecta y me hice todo el daño insospechado, tu no sabías y tal vez sin querer me sacaste. Y tal vez sin querer me enamoraste, tal vez si solo nos amamos es mejor. Tal vez cuando era niña no sabía a lo que me iba a enfrentar y por eso te amé sin preguntarte.

10:36 am.

Cuando se tiene miedo lo único que se puede hacer es: tener más miedo, bailar un vals con tus temores hacerles el amor hasta que lloren de placer.
Cuando se tiene miedo lo único que se puede hacer es sentarse fumarse el temor y expulsarlo como vomito. Cuando se tiene miedo también se puede llorar hasta quedarse sin lágrimas y solo eso llorar hasta no recordar el motivo, llorar hasta que los ojos no quieran abrirse más, sí solo eso… tener miedo es también ser valiente, porque si y no hay más explicación.
Tener miedo es solo eso, es solo eso, que en mi está más que claro pero que para muchos no,
tener miedo te hace querer olvidarlo todo, que jamás haya pasado lo que sea que pasó. Tener miedo es tenerle miedo a sentir, no querer saber nada de lo que te asusta, de tus tormentos, miedo a tropezar y destruir algún estómago, hígado, corazón.
Tener miedo a sentir miedo. Tenerle miedo a estar acompañada a estar sujeta para toda la vida con alguien, tener miedo a estar sola, tenerle miedo a todo y no hacer nada al respecto. No hacer nada al respecto por no hacerlo más grande por no tomarle importancia, por creer que a nadie más que a ti puede importarle tanto. No le toman importancia porque las personas como yo no nos dedicamos a esperar, comprender, analizar, todo es mandar a la mierda para ver si así duele menos para ver si así se siente menos miedo que el día anterior.



Y seguir sintiendo el miedo solo hasta que deje de latir, luego ser libre pero con miedo a volver.

Contigo

Dormir contigo otra vez, sentir tus manos sobre esta piel moreteada, sentir también ese miedo despreocupado que te lleva a tocarme por partes que ni yo imaginé, vas descubriendo mi cuerpo, descubres ese ser que llevo en lo más profundo... haces que estalle como bomba de tiempo.
Sentirme parte de este complemento vacío que llevan tus besos con sabor a trago dulce del peor bar de esta ciudad, tócame para sentirme libre, tócame para poder olerte siempre, tócame para que toda mi cursileria salga de mi boca para regalártela con trocitos de chocolates amargos, para que no lo sientas tan dulce y no te empalague.
Dormir contigo otra vez, sentir como respiras, sentir que puedo respirar por ti, saber que te tengo entreverado entre mi aliento y otras partes, saberte fresco, saberte tan cerca. sentir que no te vas a ir que no serás uno más uno de siempre uno que no queda.
Sentirme parte de ti, de tus manos únicas que saben manejarme.
Dormir contigo solo eso, nada más, nada menos.
dormir.

hola, esto no es para ti

No sabía que existías aun habiéndote conocido. Nunca quiero aceptar la verdad mucho menos mis mentiras, En unos años esas marcas van a desaparecer lo que me queda es lo que sentí, lo que hice sentir que fue más cruel… eso mi cerebro lo ah borrado de a pocos, ¿para qué guardar algo que hice mal? ¿Para aprender? ¿Para aprender qué? Si yo siento que nací sabiendo, solo que mi deporte es equivocarme, caerme, asesinarme por un rato luego salir a flote como la caca, porque… ya lo debo de haber dicho antes yo soy una gran caca flotando en un desagüe diminuto lleno de ratas, ratas que me lamen la cara para no sentirme sola y hacerme gozar de un amor falso pero de un amor falso que me llena completamente, eso es lo que somos pura falsedad, no somos ciertos del todo, siempre mentimos para no dañar, para no dañarnos, para creer que somos perfectos, aun así con todo eso ese amor de mentira me llena, me hace bailar, me hace no llegar a la realidad, y bueno… sí, eso es lo que busco sentir que no puedo llegar al piso por que estas tu sujetándome de un globo aerostático enorme, pero siento que a veces te olvidas de que soy mierda y la mierda pesa y en algún momento puede que te duela seguir sujetándome y me vas a soltar y no vas a estar y yo ya no sé… no todo lo que eh escrito es verdad y es cierto que estamos al acecho de mentir todo el tiempo. 

Dios del tiempo, dame tiempo

Días en los que no sientes nada, en los que solo correteas por los pasajes de la mente, corres y no sabes cuál es la dirección de salida, te chocas con todo, te molestas con todo, te insultas, mientras que en la vida real esos días siguen pasando sin esperarte, sin pedirte que te pares, sigues echada en esa cama gigante que por chica que se vea te queda gigante porque no hay con quien compartirla, te haces una bolita a una esquina de la cama para sentirte segura, lo cierto es que en ninguna esquina de la cama puedes sentirte protegida, porque eres tu precisamente la que se atormenta, la que no deja de correr para que los problemas bajen de peso, cuando sabes que eso no es necesariamente lo que quieres, quieres retroceder el tiempo, olvidas que el tiempo pasa de frente sin avisarte que se está yendo, te sientes culpable por haber saboreado el olor de la desgracia, sabes que algo se te aproxima, sabes que no puedes seguir corriendo por tu mente porque esto es ahora, no puedes pedirle al tiempo, a los días, a las horas, a los minutos, ni a un reloj de arena que te espere, entonces te echas y esperas a que algo magnifico te haga sentir viva, esperas a que no te de hambre de amor, hambre de algo, simplemente eso hambre, esperas que tus costumbres te extrañen, esperas ya no ser esclava de ese hambre que te hace sentir que ya lograste un paso importante en la vida.
Sigues echada, no piensas en que hay gente a fuera exigiendo verte, exigiéndote que te apures porque esto que llamamos vida se te está escapando de las manos, simplemente no te importa quieres encontrar la cura para dejar de sentirte una simple mortal, juegas a ser tus diosas, cuando sabes que no llegarás a eso en mucho tiempo, te sigues echando, cerrando los ojos y preguntándole al tiempo porqué no te espero, pidiéndole que pase más lento, sabes que no es tarde para nada, pero quisieras que fuese más temprano para todo, nunca se puede más temprano, y nunca es demasiado tarde para empezar algo que crees que ya terminó, simplemente es eso siempre serás una niña con sueños rotos, y siempre es demasiado tiempo, y tu tiempo ah terminado, el juego ah terminado, tu tiempo sí, pero el tiempo sigue pasando mientras tú lo buscas para no acabar todo esto, necesitas más fuerza, lo estabas haciendo bien, hasta que te traicionaste, pero el tiempo irónicamente lo cura todo.
Te cuento un cuento, tu tiempo de juego comienza cuando lo digas, y dilo YA, si no quieres explotar de grasosos problemas 

Ponte las estrellas en la cama

Existen noches como las de hoy en las que quiero abrazarte, lamerte el cuello hasta sentir la sal de tu sudor caliente, caliente por la desesperación de tocarme y sentirme. De yo tocarte y sentirte. Como hoy que no estás, no estás porque no te lo pido, no estás porque no quieres.
Quiero cogerte. Abrazarte con todas las partes de mi cuerpo. Quiero abrazarte de todas las maneras menos permitidas ante el ojo humano. Ese ojo humano imperfecto que llevas sobre la nariz pero que perfectamente sabe ver lo que le conviene. Y lo acepto… yo también lo hago. Tal vez nuestros sexos solo quieran saludarse y decirse ¿todo bien? Todo bien muñeco respondería yo desde mi parte y repetiría lo mismo toda la noche.
No me quieras hoy ni mañana tampoco quiéreme el próximo mes, pero quiéreme menos en diciembre para que no me regales nada en navidad. Para yo así hacerlo también.
Existen noches como hoy en las que extraño, a ti que eres un extraño. Un extraño pasatiempo de cama. Un extraño adorado, un extraño al que me gusta morder. Déjame quererte solo yo. Déjame mirarte y olerte para no olvidarme, para no olvidarte y repetirte todo bien muñeco. No hagas de mí una película por más que te lo pida porque soy de la vida real, como los meses en los que te pido que me quieras. Como en los meses en los que te pediré menos. Abrázame pero suéltame rapidito que tu olor ya lo tengo impregnado y con eso basta. Me conformo con poco porque tú ya eres mucho. Déjame tocarte para no olvidarme, para no olvidarme que también puedo sentir. Como tú. Esto no es amor en realidad esto no es ni mierda, esto es solo eso que no sé cómo escribir con propiedad pero que en mi cerebro y tal vez en otra parte de mi gran cuerpo está más que claro. Existen días como hoy en los que quiero acabar con esto que se me va de las manos de todo el cuerpo, de los pies que no son mi cuerpo porque a veces caminan sin autorización donde un extraño.




Ahora sí. Espero que algún día seas mantequilla y yo ser un pan así ser solo uno para terminar entreverados en algún estómago de alcohólico, luego digerir y nadar en un profundo desagüe de pensamientos inútiles, inútiles como yo. Como tú.
Aléjate