Hola, otra más.

Hola, debería de estar feliz pero estoy triste y poco inspirada en casi nada, aun no encuentro lo que eh perdido y parece que tardaré una vida mas sin encontrarlo al menos se que esto puede valer la pena, se aprende demasiado poco para todo lo que es, ¿Qué es que? Nada, no hay nada ni por adelante ni por atrás, como mi cuerpo cuando se le ocurre estar flaco. Hola, debería de estar alegre pero estoy desmoronada y la verdad importa poco, la verdad, la verdad, la verdad y ¿la mentira? ¿Eso al menos importa algo? No, tampoco.
Hola, debería de sonreír pero frunzo el ceño, pues es más cómodo estar sentada sin hablar y asustar a todos con la cara, no me gusta fingir felicidad cuando la realidad es otra, tengo cara de culo y que?, Todo se disfruta en esta vida, en esta vida y en todas las demás, y yo disfruto de ver tu cara de pregunta al ver mi cara de pocos amigos, disfruto también el confundirme con palabras, disfruto el estar mal, por que todo se tiene que disfrutar hasta lo malo, que de tanto pasarte cosas malas ya le agarras el gustito, o me equivoco? No creo estar tan loca para disfrutar por completo de lo malo, ni soy una persona muy positiva. Pero se disfruta de estar vivo, en general, solo de sentir. Disfruten de mi cara de orto por las mañanas, por las tardes, noches. Sonrío cuando me siento en el wáter, solo ahí puedo sentir que se pueden expulsar las cosas que apestan.
Hola, debería de existir pero solo duermo. Existo solo en mis peores pesadillas como película de terror. Soy indefensa, solo mato a personas de nombres como el mío, pues solo debería de existir yo llamándome así.
Hola, debería de ya no estar pero estoy al menos para torturarme un rato, al menos para saber que yo tengo culpas que esconder, que esconder pero que todos la saben, no dificulto las cosas y mi cuerpo se encarga siempre de hacértelo saber, date cuenta, yo no dudo. Tu solo estas sentado en esa enorme cama en la cual no quieres que estemos ambos. Es que sabes que yo con mi gran desarmonía no entraría.
Hola, debería de dormir por días pero me aferro al estar despierta de rato en rato para fastidiar, para que veas mi mal humor y luego seguir durmiendo.
Ya no. Vivir más del hubiera o del debería, no existen como yo. No existes como ellos. Cuando despiertes encontraras todo igual. Igual como tú cantando y yo bailando.
Hola, yo debería de despedirme.
Y así será 

No existo, duermo.

Cuando era niña no podía entender por qué la gente que se ama simplemente no está junta y ya, aun sigo sin entenderlo. Es que no es necesario entender nada de esto, es solo necesario amarse sin cuestionar sin entender. Yo no quiero entender ni que me entiendas, es cuando estamos completamente solos que puedo saber que te tengo, que me tienes.
Es solo dejarme llevar sin quejarme y perdernos entre nosotros entre besos lamidas y toques indebidos. Describirnos es mi placer y siempre lo fue hasta antes de saber que eras tu, hasta antes de vivir y lo será hasta después de morir si me lo permites. Si me permites podría hacerte el Rey de mi jungla y de mis desórdenes mentales. Si me permites podríamos solo amarnos como ayer y como siempre. Cuando era niña fui muy romántica pero no me dejaron expresarlo y por eso andaba molesta con la humanidad entera, cuando era niña te veía pasar con ese saco verde y tu morralito que ahora por el tiempo está todo deteriorado, te veía todo grande y como no tengo edad pude entreverarte en mí, yo no existo, duermo. Duermo todo el tiempo para que en mis sueños no trabajes y estés el día entero conmigo. Duermo todo el tiempo para no estorbarte mientras trabajas. Pero soy arlequín hija de un infierno al cual no quise meterte, hija de un infierno lleno de colores y hambres absurdos. De la nada llego el Dios, llegaste tu junto a el y decidieron que mi nuevo mundo sean tus pensamientos, lo más bonitos y, me diste la misión de llenar todo de colores y así fue. Cumplí mi sueño de cuando era niña de pintar todo y hacer de mi espacio el tuyo, tu no lo sabes pero yo tengo mi habitación justo en el medio de tus cejas en lo más profundo y aunque por momentos me salga para poder besarte y bailar contigo siempre regreso. Y regresaré hasta que decidas botarme por completo, porque a veces me botas y con justas razones, soy hija del infierno y tardo en hacer el bien. Pero esta antes pequeña sabe lo que quiere y quiere que seas feliz por siempre, amándome o no, soy un arlequín y el arlequín por ser arlequín no olvida y se enamora solo una vez y no se muda nunca aunque la quieran botar. Cuando era niña y te veía pasar tu no sabías que yo era un arlequín y,  lo sabes ahora. No sé en que momento llegaste. Siempre lo pensé y lo sigo pensando algún ángel tuvo la culpa de que me sacaras del infierno que así este lleno de colores no había con quien compartirlo, ese ángel se posó en el único espacio de color negro que existió y los hizo pasar a ustedes, a ti y a Dios y ese ángel se hizo llamar tu papá por toda tu vida. Ahora entiendo por qué eres casi como un Dios, por qué fuiste creado por una mortal y ángel y, solo los angeles tienen el permiso de entrar en mi vida. Al menos así lo creo, y si tu no eres un ángel completo al menos una parte de ti lo es. Cuando era niña soñaba con una persona especial y viví enamorada sin conocerte, pero no fui perfecta y me hice todo el daño insospechado, tu no sabías y tal vez sin querer me sacaste. Y tal vez sin querer me enamoraste, tal vez si solo nos amamos es mejor. Tal vez cuando era niña no sabía a lo que me iba a enfrentar y por eso te amé sin preguntarte.

10:36 am.

Cuando se tiene miedo lo único que se puede hacer es: tener más miedo, bailar un vals con tus temores hacerles el amor hasta que lloren de placer.
Cuando se tiene miedo lo único que se puede hacer es sentarse fumarse el temor y expulsarlo como vomito. Cuando se tiene miedo también se puede llorar hasta quedarse sin lágrimas y solo eso llorar hasta no recordar el motivo, llorar hasta que los ojos no quieran abrirse más, sí solo eso… tener miedo es también ser valiente, porque si y no hay más explicación.
Tener miedo es solo eso, es solo eso, que en mi está más que claro pero que para muchos no,
tener miedo te hace querer olvidarlo todo, que jamás haya pasado lo que sea que pasó. Tener miedo es tenerle miedo a sentir, no querer saber nada de lo que te asusta, de tus tormentos, miedo a tropezar y destruir algún estómago, hígado, corazón.
Tener miedo a sentir miedo. Tenerle miedo a estar acompañada a estar sujeta para toda la vida con alguien, tener miedo a estar sola, tenerle miedo a todo y no hacer nada al respecto. No hacer nada al respecto por no hacerlo más grande por no tomarle importancia, por creer que a nadie más que a ti puede importarle tanto. No le toman importancia porque las personas como yo no nos dedicamos a esperar, comprender, analizar, todo es mandar a la mierda para ver si así duele menos para ver si así se siente menos miedo que el día anterior.



Y seguir sintiendo el miedo solo hasta que deje de latir, luego ser libre pero con miedo a volver.

Contigo

Dormir contigo otra vez, sentir tus manos sobre esta piel moreteada, sentir también ese miedo despreocupado que te lleva a tocarme por partes que ni yo imaginé, vas descubriendo mi cuerpo, descubres ese ser que llevo en lo más profundo... haces que estalle como bomba de tiempo.
Sentirme parte de este complemento vacío que llevan tus besos con sabor a trago dulce del peor bar de esta ciudad, tócame para sentirme libre, tócame para poder olerte siempre, tócame para que toda mi cursileria salga de mi boca para regalártela con trocitos de chocolates amargos, para que no lo sientas tan dulce y no te empalague.
Dormir contigo otra vez, sentir como respiras, sentir que puedo respirar por ti, saber que te tengo entreverado entre mi aliento y otras partes, saberte fresco, saberte tan cerca. sentir que no te vas a ir que no serás uno más uno de siempre uno que no queda.
Sentirme parte de ti, de tus manos únicas que saben manejarme.
Dormir contigo solo eso, nada más, nada menos.
dormir.

hola, esto no es para ti

No sabía que existías aun habiéndote conocido. Nunca quiero aceptar la verdad mucho menos mis mentiras, En unos años esas marcas van a desaparecer lo que me queda es lo que sentí, lo que hice sentir que fue más cruel… eso mi cerebro lo ah borrado de a pocos, ¿para qué guardar algo que hice mal? ¿Para aprender? ¿Para aprender qué? Si yo siento que nací sabiendo, solo que mi deporte es equivocarme, caerme, asesinarme por un rato luego salir a flote como la caca, porque… ya lo debo de haber dicho antes yo soy una gran caca flotando en un desagüe diminuto lleno de ratas, ratas que me lamen la cara para no sentirme sola y hacerme gozar de un amor falso pero de un amor falso que me llena completamente, eso es lo que somos pura falsedad, no somos ciertos del todo, siempre mentimos para no dañar, para no dañarnos, para creer que somos perfectos, aun así con todo eso ese amor de mentira me llena, me hace bailar, me hace no llegar a la realidad, y bueno… sí, eso es lo que busco sentir que no puedo llegar al piso por que estas tu sujetándome de un globo aerostático enorme, pero siento que a veces te olvidas de que soy mierda y la mierda pesa y en algún momento puede que te duela seguir sujetándome y me vas a soltar y no vas a estar y yo ya no sé… no todo lo que eh escrito es verdad y es cierto que estamos al acecho de mentir todo el tiempo. 

Dios del tiempo, dame tiempo

Días en los que no sientes nada, en los que solo correteas por los pasajes de la mente, corres y no sabes cuál es la dirección de salida, te chocas con todo, te molestas con todo, te insultas, mientras que en la vida real esos días siguen pasando sin esperarte, sin pedirte que te pares, sigues echada en esa cama gigante que por chica que se vea te queda gigante porque no hay con quien compartirla, te haces una bolita a una esquina de la cama para sentirte segura, lo cierto es que en ninguna esquina de la cama puedes sentirte protegida, porque eres tu precisamente la que se atormenta, la que no deja de correr para que los problemas bajen de peso, cuando sabes que eso no es necesariamente lo que quieres, quieres retroceder el tiempo, olvidas que el tiempo pasa de frente sin avisarte que se está yendo, te sientes culpable por haber saboreado el olor de la desgracia, sabes que algo se te aproxima, sabes que no puedes seguir corriendo por tu mente porque esto es ahora, no puedes pedirle al tiempo, a los días, a las horas, a los minutos, ni a un reloj de arena que te espere, entonces te echas y esperas a que algo magnifico te haga sentir viva, esperas a que no te de hambre de amor, hambre de algo, simplemente eso hambre, esperas que tus costumbres te extrañen, esperas ya no ser esclava de ese hambre que te hace sentir que ya lograste un paso importante en la vida.
Sigues echada, no piensas en que hay gente a fuera exigiendo verte, exigiéndote que te apures porque esto que llamamos vida se te está escapando de las manos, simplemente no te importa quieres encontrar la cura para dejar de sentirte una simple mortal, juegas a ser tus diosas, cuando sabes que no llegarás a eso en mucho tiempo, te sigues echando, cerrando los ojos y preguntándole al tiempo porqué no te espero, pidiéndole que pase más lento, sabes que no es tarde para nada, pero quisieras que fuese más temprano para todo, nunca se puede más temprano, y nunca es demasiado tarde para empezar algo que crees que ya terminó, simplemente es eso siempre serás una niña con sueños rotos, y siempre es demasiado tiempo, y tu tiempo ah terminado, el juego ah terminado, tu tiempo sí, pero el tiempo sigue pasando mientras tú lo buscas para no acabar todo esto, necesitas más fuerza, lo estabas haciendo bien, hasta que te traicionaste, pero el tiempo irónicamente lo cura todo.
Te cuento un cuento, tu tiempo de juego comienza cuando lo digas, y dilo YA, si no quieres explotar de grasosos problemas 

Ponte las estrellas en la cama

Existen noches como las de hoy en las que quiero abrazarte, lamerte el cuello hasta sentir la sal de tu sudor caliente, caliente por la desesperación de tocarme y sentirme. De yo tocarte y sentirte. Como hoy que no estás, no estás porque no te lo pido, no estás porque no quieres.
Quiero cogerte. Abrazarte con todas las partes de mi cuerpo. Quiero abrazarte de todas las maneras menos permitidas ante el ojo humano. Ese ojo humano imperfecto que llevas sobre la nariz pero que perfectamente sabe ver lo que le conviene. Y lo acepto… yo también lo hago. Tal vez nuestros sexos solo quieran saludarse y decirse ¿todo bien? Todo bien muñeco respondería yo desde mi parte y repetiría lo mismo toda la noche.
No me quieras hoy ni mañana tampoco quiéreme el próximo mes, pero quiéreme menos en diciembre para que no me regales nada en navidad. Para yo así hacerlo también.
Existen noches como hoy en las que extraño, a ti que eres un extraño. Un extraño pasatiempo de cama. Un extraño adorado, un extraño al que me gusta morder. Déjame quererte solo yo. Déjame mirarte y olerte para no olvidarme, para no olvidarte y repetirte todo bien muñeco. No hagas de mí una película por más que te lo pida porque soy de la vida real, como los meses en los que te pido que me quieras. Como en los meses en los que te pediré menos. Abrázame pero suéltame rapidito que tu olor ya lo tengo impregnado y con eso basta. Me conformo con poco porque tú ya eres mucho. Déjame tocarte para no olvidarme, para no olvidarme que también puedo sentir. Como tú. Esto no es amor en realidad esto no es ni mierda, esto es solo eso que no sé cómo escribir con propiedad pero que en mi cerebro y tal vez en otra parte de mi gran cuerpo está más que claro. Existen días como hoy en los que quiero acabar con esto que se me va de las manos de todo el cuerpo, de los pies que no son mi cuerpo porque a veces caminan sin autorización donde un extraño.




Ahora sí. Espero que algún día seas mantequilla y yo ser un pan así ser solo uno para terminar entreverados en algún estómago de alcohólico, luego digerir y nadar en un profundo desagüe de pensamientos inútiles, inútiles como yo. Como tú.
Aléjate 

cambio de jugada

en muy poco tiempo este ya no será mi lugar, los pensamientos tontos, tristezas y algunos sueños serán olvidados. Nuevas cosas se asomaran por una ventana gigante y me verán reír.

Mi niñez ya no será mía si no mas que de una cercana y enredada adolescencia sin causa ni remedios para curar ni recuperarla...
mis olores serán cambiados más sanos y mas sagrados, podre llegar a la luz del sol más rápido, alejada de todos, como raramente siempre dije "voy a terminar en mi lugar favorito"... con mas inspiraciones.
si hacer las cosas correctas fuera así de fácil como cambiar de lugar seria una felicidad completa pero de lo complicado trata el crecer. de aquello que se sufre se aprende.
agárrame de la mano y crezcamos juntos, solo para tratar de arreglar algo que se nos rompió en aquella cama, llenitos de desesperación y de tosquedad principiante por parte mía, todo eso tampoco será recordado.
Aquí se borraran los recuerdos de las paredes. Allá se llenaran de deseos y de purita libertad consagradas por lo que se te olvida cuando pasa el tiempo y cuando se te acaban las historias.
cuando ya no me quieras tocar ni un dedo por lo dicho en hechos... ya no podre moverme por que ya no habrá más espacio, solo tendré que -nuevamente- aprender y no escapar.

Vuelven los recuerdos, como volver a casa

Pretendes hacerte la mala insultándome, y es que hacer que me sienta mal te hace sentir poderosa.
Te mueres, revives… vuelves a joder, me posees, te boto y tú siempre regresas y siempre con más furia, con nuevos planes para autodestruirme pero te sale mal, no me tocas tengo carne de chancho y te será difícil terminar de matarme, te fijaste y te fijaras toda la vida en mi como si fuese una deliciosa y fresca presa.
Aprendí de la mejor y ahora solo me haces cosquillas.
Hola… nos volvemos a ver como todos los años, como todos los meses, como cada segundo y como cada segundo pretendo abortarte de mí estómago y de mi mente. El gran problema es que estas tan atrincherada en mí que ya no solo andas flotando en mi estómago si no que ahora correteas por todo mi cuerpo, sales a flote con el hambre, con el llanto, con la estupidez de mis vómitos.
a veces te siento en mis piernas y escucho como me gritas desde allí abajo, te siento en mis manos y veo como desangras, desapareces por largo tiempo, tanto tiempo que te haces extrañar, no te quiero conmigo es más detesto que vivas en mí y me digas que hacer pero si no estás te necesito porque si no… no sé quién soy y me pierdo, y todo vuelve a ser malo, y todos los problemas vuelven a engordar, tu no me pierdes nunca, yo me escondo, y corro para no ser alcanzada de ese asqueroso trabajo que me hace dejar los problemas cotidianos para no sentirme pesada y fea. Meterme en ti nunca fue un juego, cada detalle que dejaste en mi lo respete y lo ame desde el momento en que lo creaste, eso eres tu una creadora de huesos profundos pero muy fuertes. Hiciste que este en lo más alto de mi Ego, le dejaste a mi propia suerte jugar a los dados con mis estados de ánimos y no pensaste en que me escaparía de tus delicadas y huesudas manos. Sentí ya no necesitarte y te arroje al inodoro como tú me enseñaste, pero eres sabia y sobreviviste a mi asesinato y otra vez, otra vez, otra vez!! Otra vez nos vemos las caras, tu más bonita y demacrada, yo me veo más tonta, más descontrolada, más frustrada. Me dices que no preocupe que todo saldrá bien, como antes, ¿Cómo antes? Pero si antes te pisotee como quise te di la espalda te hice basura entre muchas cosas. Está bien, acepto el silencio de tu frialdad, acepto lo que ahora me toca por haberte dejado, acepto a que me vuelvas tuya una y otra vez y las veces que quieras. Comenzamos mi adolescencia juntas y al parecer la terminaremos en una sola persona y esa persona soy yo. Seré la hija perfecta, la amiga perfecta, la hermana perfecta, la alumna perfecta… solo contigo pobre destrozarme y gritar y ahogarme en llanto, solo contigo pobre decirlo todo, como antes, como antes, como siempre, y como siempre te tendré ocultada en alguna parte de mi cuarto o de mi baño, te tendré de cabecera como a medias te tuve siempre, te negué por miedo, ahora te niego para no alejarme de ti.

Volver a orinar para marcar territorio.

El cuarto ya no es el mismo, se que sujetos de dimensión extraña la perturbaron… no tengo muchas ganas de estar ahí porque apenas piso aquel cuarto me recuerda extraños pasajes que creía olvidadas por algún lugar de mi cerebro, a la vez extrañaba esos siempre olvidados pasajes de un pasado burlón y de adorable sabor a nada.
 Tengo ganas de que alguien me golpee, que me destroce a patadas la boca, que haga de mi estomago un hueco, que me deje tirada en cualquier pista, que me coman los gusanos, y ser recordada como esa chica que siempre paseaba a su perro a las 7 de la noche, una chica sin más trascendencia, que solo se dedicaba escribir cojudeces y a ser linda con los demás… especialmente con chicos imbéciles, esos que nunca quieren nada serio pero que en una noche o una tarde o una mañana te bajan la luna y te llenan de cursilerías horrorosas sacadas de alguna página de internet, cualquiera diría que hablo por la herida… pero no! Es mucho más que eso o en todo caso sería mucho menos que eso.
Mi ego y mi orgullo fueron pisoteados 4 meses y sin interrupción. Sí, eso te hace fuerte y el sentirme fuerte hace que pueda destruir a cualquier jijuna o a esa niña buena que quiere quitarme al único hombre bueno y justo que me conoció hace 18 años, que me protegió a su manera a veces un poco tosca  y bruta con golpes de niño, que me quiere y quiso con mis golpes de niña engreída con mis berrinches insoportables. Y llega esa bruja un año menor que yo a querer ser su niña, que se joda. Pues marco mi territorio por que en todos los sentidos… YO LLEGUE PRIMERO.
Así es pequeña Alejandra, pequeña yo. Las cosas cambiaron en tan solo 4 meses, no solo contigo, también conmigo… ahora trato de llevarte conmigo a donde sea, que te conozcan, pero te quieres hacer la graciosa y te largas, no hablo de una doble personalidad, hablo de mi espíritu que muchas veces me deja abandonada, aunque ahora menos que antes, al parecer después de esos 4 meses aprendimos a querernos, aunque ella igual sigue siendo una oveja descarriada, estoy en busca de una soga para amarrarla a mí.
Quiero seguir dejando las cosas así, esta vez no voy a olvidar ni voy a pisotear ningún recuerdo de esos 4 horribles meses, solo desterraré mentalmente a gente que no vale la pena mencionar pero que me dejaron grandes aprendizajes.
Sí, me enseñaron a probar la amargura de sus vidas y lo terrible que sería ser como ellas… me enseñaron a no vivir como perra-humanamente viven, en conclusión me enseñaron a no ser perra (y todo lo que abarca esa última palabra). Es por eso que no olvidaré nada, nada de nada… cada palabra, cada instante, cada manoseada caleta por parte de otros también las recordaré.
Ahora estoy aquí, maldiciendo el instante en el que decidí irme y dejar mis cosas en manos de otros, mis cosas fueron ultrajadas por personas que no saben lo valioso que puede ser una pelusa de esa pequeña y acogedora habitación!! Aclaro, EX ACOGEDORA HABITACIÓN. Hay una vibra que no es mía y de nadie de la casa… Es ahora cuando digo, prefiero que me ultrajen a mí, pero a mis cosas no, a mis libros no, a mis cuadernos A4 con garabatos adentro TAMPOCO, a mi única Barbie completa no, a mis chucherías hechas por mis propias manos mucho menos, se metieron a mi cama y babearon mis almohadas y me robaron almohadas!! Nunca más te dejo. Al menos no por estupideces.
Aclarando: la única que te puede pintar, babear, escupir, ensuciar, maltratar y demás soy únicamente YO!
por mas que tengas cosas que no quisiera recordar, eres siempre el que me acogió cuando peor estaba.
Si fueras persona me odiarías como yo te amo, no te vuelvo a abandonar.

Lima... mi querida y horrible Lima

Nunca antes habría imaginado extrañar tanto a una ciudad y a su gente, a pesar de lo gris que sea.
Esa ciudad de extraños, de gente loca y vacía, de chicos sin nada en el cerebro, de chicas calabazas, de perros orinando en las calles al fin y al cabo mi ciudad de extraños mi ciudad de gente compleja y de políticos corruptos.
A pesar de haber vivido ahí tanto tiempo no había valorado sus calles de puro y genuino eco, mi gente, mi gente, mi gente… mi gente, mi familia.
Extraño su linda y extraña hipocresía de ver las cosas.
Lo único familiar que encuentro ahora es la soledad que siempre me envolvió a pesar de lo muy gorda o muy flaca que este. La soledad que a pesar de estar en la ciudad que este, siempre me acompaño fiel y devota a su única dueña, ya no soy más la caperucita roja que recoge fruta por el bosque, ahora soy un lobo hambriento de libros y de imágenes frías que me regalo esa ciudad durante años, que me inspiraba y me tocaba en lo más profundo como una melodiosa voz dentro de mí cerebro.
Estar lejos siempre es  bueno, siempre fue bueno y un tanto toxico, falta poco pequeña, falta poco, resiste.
Ahora necesito encontrarte Alejandra, necesito verte desnuda y grabar cada parte de tu cuerpo en mis ojos, para no sentirme sola y verte cada vez que cierre los ojos y así poder imaginar cómo caminas por las calles de esa… tu ciudad gris y horrible que se lamento por un buen rato tu partida y que ahora festejara tu llegada con bombos y platillos en la puerta de tu casa y como es costumbre te llenará de besos, te acogerá con su frío y lloviznas miserables y te hará suya por el resto de sus días o hasta que tu lo decidas.
Sabes bien que esa, tu ciudad nunca te abandono, fuiste tu quien la abandono, queriendo dejar todo en la maleta de recuerdos, esa maleta que no se te permitió llevar en el vuelo y ahora vuelves a recogerla pero esta vez vas abrirla y les vas hacer el amor cuantas veces quieras por que así como tu la extrañaste, ella, aquellos recuerdos también te extrañaron y desean ser besados y babeados por ti y por toda esa masa corporal que te manejas ahora.
No quiero mover más las cosas solo sentarme y esperar la hora en que sale mi vuelo, Lima espérame con un rico y calientito arroz con leche, si fueras tan amable, yo te llevo mucho amor.

Invasor

Tal vez no sea yo la mejor arma para esta guerra. En el campo de batalla se miran los enemigos con odio y rencores pasados... yo no soy parte de esta batalla, solo me pongo como arma por que hay algo muy importante en juego MI manada y de nadie mas.
Hay un estúpido invasor en todo esto, alguien que no es parte de esta alocada manada, ese maldito invasor hace que existan miradas fuertes, ambientes pesados cargados de mucha mala vibra, desconfianza entre cada uno de nosotros.
La decepción es inmensa en estos momentos, se siente ese hueco jodido cuando ves que algo importante en tu vida se esta cagando y todo por un desconocido que vive entre nosotros,
Ese invasor también es un gran estafador, de amor, de dinero, de caricias, que impacto y enveneno de vanidad a una mujer de 50 y la hizo sentir como de 15... un impostor un timador, que enamoro a la más frágil, mas bien dicho a la mas fácil de las hermanas, la mayor de ellas (en estos momentos lo de "frágil" esta en tela de juicio) al inyectarle el veneno a ella, a nosotros nos inyecto recelo y rencor.
Algunos optaron por deprimirse ser solo parte del publico y mirar el espectáculo, otros ni siquiera sabían la gran estafa y esperaban una carta con todos los detalles contados, otras desde muy lejos maldecían y lloraban por los teléfonos. La mas cercana, la menor, la que todos muchas veces juzgamos y la pusimos de loca histérica... había ganado la primera batalla, con una estrategia que solo ella sabía jugarla y utilizarla sin que te des cuenta, tan sigilosa, tan perramente humana, logró tener al invasor lejos de esa guarida en la que las cuatro hermanas habían jugado toda su infancia y habían sido felices, entre tantos arboles de mango, con esos gigantescos e increíbles arboles, con sus padres y abuelos, habían sido felices, total y plenamente felices, bajo el mando de un padre renegon y caprichoso, pero mucho más al mando de las suaves manos de una madre llena de amor y sabiduría ellas aprendieron la caprichosa tosquedad y lo fragil de ser mujeres... ahora todo aquello se estaba destruyendo...
Mi estrategia y mi territorio desde un principio ya estaba meado como un perro mea un árbol... entre tanto lloriqueo y conversaciones con una de ellas me había prometido no irme y como sea hacer que ese mal nacido no lastimara más a mi familia... desde ese momento le encontré el sentido al vivir entre tanto árbol... mi arma es blanca y de papel, inofensiva y hasta bonita.

Yo te cuido, Alejandra.

Calma, Alejandra.

los celos, el querer, el odiar, el resentimiento, el querer matar a alguien, el querer abrazar, el besar, el dolor, que te quiten lo más importante en tu vida, sentirte jodida, sentirte en las nubes sin necesidad de drogas, la conciencia sucia, la estupidez de algunos, tu estupidez, extrañar, llorar sin motivo alguno, el ser gorda, flaca, chata, alta, el que te importe un imbécil (o varios), el entender, el no entender y sentirte tonta, los problemas que quieras o no te afectan, el sentirte o el ser fea, ser la más bonita y creértelo sobretodo creértelo... TODO ESO y más, son jodidamente parte de la vida, parte de tu universo y no puedes andar quejándote por los rincones de tu ciudad, no puedes demostrárselo a los demás, a ellos no les importa, les importa más que ropa se pondrán mañana, les importa más a quien se tiraran la siguiente noche, a ellos y entiéndelo de una vez, no les importas!... a tu vieja si a tu viejo también, a tu hermano no... él puede no tomarte mucha atención, el puede no querer que vuelvas, puede que sí pero no lo demuestra. No lo demuestra como lo demuestra Papá por teléfono, como lo demuestra mamá en sus cartas en sus cursis pero especiales cartas... tu hermano te quiere sí, pero te quiere más ahora porque estas lejos, y a decir verdad yo también, siempre seré la luz ese senderito de los ojos de mi padre, pero ojo solo de él.. y que ningún jijuna gran puta se atreva a decírmelo. Y pues será siempre el y solo el... el gran amor de mi vida por haber puesto su esperma en ese genial ovulo de esa GRAN mujer que es mi madre, y será ella también la única mujer que me hace suspirar que hace que yo me inspire en lo más bonito que exista.

Entiéndelo, Alejandra

el que ahora te sientas como un perrito recién nacido debajo del puente de la vía expresa, es porque tu así lo quisiste, por no saber escuchar... ahora cagate, ahora enfrenta... como siempre te lo dice tu vieja. Pero ahora aprende, pero ahora de verdad.... pero ya no llores mi amor, la vida es así, ella tiene altos y bajos... y no digas que tus bajos son el cagadón, los bajos de los niños del áfrica, de ellos, si su vida es una caca... y eso también te lo dijo tu madre para que comas hasta el último arroz del plato... y sabes? todo pasa, Alejandrita... todo pasa, cariño

Ahora abre bien los ojos, y no te quedes dormida sentada, tampoco esperes nada.

Cuídate, cuando cierres la boca.

Empece un día de miercoles.

Hola, estoy aburridísima… digamos que del todo bien no estoy.

Quiero estar sola pero con gente, no estoy segura de nada…
Si, ahora me pongo deprimente e intento creer que si se puede regresar el tiempo y dejar de estar así.
No entendieron nada es un hecho; ¿de que me quejo? Si escribo únicamente para ti, me entran las ganas de querer patearte, escupirte, besarte, botarte, meterte el pie para que caigas de poto, golpearte de todas las formas… QUE TE LARGUES!

No todo está mal y necesito creerlo… perdón… necesito creerme
NO, no se lo que necesito para mi.
Escribo para llenar las ansias no sentirme sola y revivir. No aprendí a adaptarme a lo nuevo y aquí siempre sale ese sol para recordarnos que arde, que existen los sancudos, que estamos en época de cáncer  y que ningún debate presidencial puede salvarnos.
Lectores, poquísimos, casi nulos o ningun lector por favor, nicagando me hagan caso. Ya se acostumbraran a menos que no y termine cerrando esto y luego sentirme pésimo por no tener masa de gente.
Gracias por no hacerme caso y por ser precisamente como detesto que sean conmigo, vamos critíquenme que es lo que mejor saben hacer…


besitos desde Tarapoto-Perú
cambio y fuera.
ale.