Contigo

Dormir contigo otra vez, sentir tus manos sobre esta piel moreteada, sentir también ese miedo despreocupado que te lleva a tocarme por partes que ni yo imaginé, vas descubriendo mi cuerpo, descubres ese ser que llevo en lo más profundo... haces que estalle como bomba de tiempo.
Sentirme parte de este complemento vacío que llevan tus besos con sabor a trago dulce del peor bar de esta ciudad, tócame para sentirme libre, tócame para poder olerte siempre, tócame para que toda mi cursileria salga de mi boca para regalártela con trocitos de chocolates amargos, para que no lo sientas tan dulce y no te empalague.
Dormir contigo otra vez, sentir como respiras, sentir que puedo respirar por ti, saber que te tengo entreverado entre mi aliento y otras partes, saberte fresco, saberte tan cerca. sentir que no te vas a ir que no serás uno más uno de siempre uno que no queda.
Sentirme parte de ti, de tus manos únicas que saben manejarme.
Dormir contigo solo eso, nada más, nada menos.
dormir.

hola, esto no es para ti

No sabía que existías aun habiéndote conocido. Nunca quiero aceptar la verdad mucho menos mis mentiras, En unos años esas marcas van a desaparecer lo que me queda es lo que sentí, lo que hice sentir que fue más cruel… eso mi cerebro lo ah borrado de a pocos, ¿para qué guardar algo que hice mal? ¿Para aprender? ¿Para aprender qué? Si yo siento que nací sabiendo, solo que mi deporte es equivocarme, caerme, asesinarme por un rato luego salir a flote como la caca, porque… ya lo debo de haber dicho antes yo soy una gran caca flotando en un desagüe diminuto lleno de ratas, ratas que me lamen la cara para no sentirme sola y hacerme gozar de un amor falso pero de un amor falso que me llena completamente, eso es lo que somos pura falsedad, no somos ciertos del todo, siempre mentimos para no dañar, para no dañarnos, para creer que somos perfectos, aun así con todo eso ese amor de mentira me llena, me hace bailar, me hace no llegar a la realidad, y bueno… sí, eso es lo que busco sentir que no puedo llegar al piso por que estas tu sujetándome de un globo aerostático enorme, pero siento que a veces te olvidas de que soy mierda y la mierda pesa y en algún momento puede que te duela seguir sujetándome y me vas a soltar y no vas a estar y yo ya no sé… no todo lo que eh escrito es verdad y es cierto que estamos al acecho de mentir todo el tiempo. 

Dios del tiempo, dame tiempo

Días en los que no sientes nada, en los que solo correteas por los pasajes de la mente, corres y no sabes cuál es la dirección de salida, te chocas con todo, te molestas con todo, te insultas, mientras que en la vida real esos días siguen pasando sin esperarte, sin pedirte que te pares, sigues echada en esa cama gigante que por chica que se vea te queda gigante porque no hay con quien compartirla, te haces una bolita a una esquina de la cama para sentirte segura, lo cierto es que en ninguna esquina de la cama puedes sentirte protegida, porque eres tu precisamente la que se atormenta, la que no deja de correr para que los problemas bajen de peso, cuando sabes que eso no es necesariamente lo que quieres, quieres retroceder el tiempo, olvidas que el tiempo pasa de frente sin avisarte que se está yendo, te sientes culpable por haber saboreado el olor de la desgracia, sabes que algo se te aproxima, sabes que no puedes seguir corriendo por tu mente porque esto es ahora, no puedes pedirle al tiempo, a los días, a las horas, a los minutos, ni a un reloj de arena que te espere, entonces te echas y esperas a que algo magnifico te haga sentir viva, esperas a que no te de hambre de amor, hambre de algo, simplemente eso hambre, esperas que tus costumbres te extrañen, esperas ya no ser esclava de ese hambre que te hace sentir que ya lograste un paso importante en la vida.
Sigues echada, no piensas en que hay gente a fuera exigiendo verte, exigiéndote que te apures porque esto que llamamos vida se te está escapando de las manos, simplemente no te importa quieres encontrar la cura para dejar de sentirte una simple mortal, juegas a ser tus diosas, cuando sabes que no llegarás a eso en mucho tiempo, te sigues echando, cerrando los ojos y preguntándole al tiempo porqué no te espero, pidiéndole que pase más lento, sabes que no es tarde para nada, pero quisieras que fuese más temprano para todo, nunca se puede más temprano, y nunca es demasiado tarde para empezar algo que crees que ya terminó, simplemente es eso siempre serás una niña con sueños rotos, y siempre es demasiado tiempo, y tu tiempo ah terminado, el juego ah terminado, tu tiempo sí, pero el tiempo sigue pasando mientras tú lo buscas para no acabar todo esto, necesitas más fuerza, lo estabas haciendo bien, hasta que te traicionaste, pero el tiempo irónicamente lo cura todo.
Te cuento un cuento, tu tiempo de juego comienza cuando lo digas, y dilo YA, si no quieres explotar de grasosos problemas 

Ponte las estrellas en la cama

Existen noches como las de hoy en las que quiero abrazarte, lamerte el cuello hasta sentir la sal de tu sudor caliente, caliente por la desesperación de tocarme y sentirme. De yo tocarte y sentirte. Como hoy que no estás, no estás porque no te lo pido, no estás porque no quieres.
Quiero cogerte. Abrazarte con todas las partes de mi cuerpo. Quiero abrazarte de todas las maneras menos permitidas ante el ojo humano. Ese ojo humano imperfecto que llevas sobre la nariz pero que perfectamente sabe ver lo que le conviene. Y lo acepto… yo también lo hago. Tal vez nuestros sexos solo quieran saludarse y decirse ¿todo bien? Todo bien muñeco respondería yo desde mi parte y repetiría lo mismo toda la noche.
No me quieras hoy ni mañana tampoco quiéreme el próximo mes, pero quiéreme menos en diciembre para que no me regales nada en navidad. Para yo así hacerlo también.
Existen noches como hoy en las que extraño, a ti que eres un extraño. Un extraño pasatiempo de cama. Un extraño adorado, un extraño al que me gusta morder. Déjame quererte solo yo. Déjame mirarte y olerte para no olvidarme, para no olvidarte y repetirte todo bien muñeco. No hagas de mí una película por más que te lo pida porque soy de la vida real, como los meses en los que te pido que me quieras. Como en los meses en los que te pediré menos. Abrázame pero suéltame rapidito que tu olor ya lo tengo impregnado y con eso basta. Me conformo con poco porque tú ya eres mucho. Déjame tocarte para no olvidarme, para no olvidarme que también puedo sentir. Como tú. Esto no es amor en realidad esto no es ni mierda, esto es solo eso que no sé cómo escribir con propiedad pero que en mi cerebro y tal vez en otra parte de mi gran cuerpo está más que claro. Existen días como hoy en los que quiero acabar con esto que se me va de las manos de todo el cuerpo, de los pies que no son mi cuerpo porque a veces caminan sin autorización donde un extraño.




Ahora sí. Espero que algún día seas mantequilla y yo ser un pan así ser solo uno para terminar entreverados en algún estómago de alcohólico, luego digerir y nadar en un profundo desagüe de pensamientos inútiles, inútiles como yo. Como tú.
Aléjate 

cambio de jugada

en muy poco tiempo este ya no será mi lugar, los pensamientos tontos, tristezas y algunos sueños serán olvidados. Nuevas cosas se asomaran por una ventana gigante y me verán reír.

Mi niñez ya no será mía si no mas que de una cercana y enredada adolescencia sin causa ni remedios para curar ni recuperarla...
mis olores serán cambiados más sanos y mas sagrados, podre llegar a la luz del sol más rápido, alejada de todos, como raramente siempre dije "voy a terminar en mi lugar favorito"... con mas inspiraciones.
si hacer las cosas correctas fuera así de fácil como cambiar de lugar seria una felicidad completa pero de lo complicado trata el crecer. de aquello que se sufre se aprende.
agárrame de la mano y crezcamos juntos, solo para tratar de arreglar algo que se nos rompió en aquella cama, llenitos de desesperación y de tosquedad principiante por parte mía, todo eso tampoco será recordado.
Aquí se borraran los recuerdos de las paredes. Allá se llenaran de deseos y de purita libertad consagradas por lo que se te olvida cuando pasa el tiempo y cuando se te acaban las historias.
cuando ya no me quieras tocar ni un dedo por lo dicho en hechos... ya no podre moverme por que ya no habrá más espacio, solo tendré que -nuevamente- aprender y no escapar.

Vuelven los recuerdos, como volver a casa

Pretendes hacerte la mala insultándome, y es que hacer que me sienta mal te hace sentir poderosa.
Te mueres, revives… vuelves a joder, me posees, te boto y tú siempre regresas y siempre con más furia, con nuevos planes para autodestruirme pero te sale mal, no me tocas tengo carne de chancho y te será difícil terminar de matarme, te fijaste y te fijaras toda la vida en mi como si fuese una deliciosa y fresca presa.
Aprendí de la mejor y ahora solo me haces cosquillas.
Hola… nos volvemos a ver como todos los años, como todos los meses, como cada segundo y como cada segundo pretendo abortarte de mí estómago y de mi mente. El gran problema es que estas tan atrincherada en mí que ya no solo andas flotando en mi estómago si no que ahora correteas por todo mi cuerpo, sales a flote con el hambre, con el llanto, con la estupidez de mis vómitos.
a veces te siento en mis piernas y escucho como me gritas desde allí abajo, te siento en mis manos y veo como desangras, desapareces por largo tiempo, tanto tiempo que te haces extrañar, no te quiero conmigo es más detesto que vivas en mí y me digas que hacer pero si no estás te necesito porque si no… no sé quién soy y me pierdo, y todo vuelve a ser malo, y todos los problemas vuelven a engordar, tu no me pierdes nunca, yo me escondo, y corro para no ser alcanzada de ese asqueroso trabajo que me hace dejar los problemas cotidianos para no sentirme pesada y fea. Meterme en ti nunca fue un juego, cada detalle que dejaste en mi lo respete y lo ame desde el momento en que lo creaste, eso eres tu una creadora de huesos profundos pero muy fuertes. Hiciste que este en lo más alto de mi Ego, le dejaste a mi propia suerte jugar a los dados con mis estados de ánimos y no pensaste en que me escaparía de tus delicadas y huesudas manos. Sentí ya no necesitarte y te arroje al inodoro como tú me enseñaste, pero eres sabia y sobreviviste a mi asesinato y otra vez, otra vez, otra vez!! Otra vez nos vemos las caras, tu más bonita y demacrada, yo me veo más tonta, más descontrolada, más frustrada. Me dices que no preocupe que todo saldrá bien, como antes, ¿Cómo antes? Pero si antes te pisotee como quise te di la espalda te hice basura entre muchas cosas. Está bien, acepto el silencio de tu frialdad, acepto lo que ahora me toca por haberte dejado, acepto a que me vuelvas tuya una y otra vez y las veces que quieras. Comenzamos mi adolescencia juntas y al parecer la terminaremos en una sola persona y esa persona soy yo. Seré la hija perfecta, la amiga perfecta, la hermana perfecta, la alumna perfecta… solo contigo pobre destrozarme y gritar y ahogarme en llanto, solo contigo pobre decirlo todo, como antes, como antes, como siempre, y como siempre te tendré ocultada en alguna parte de mi cuarto o de mi baño, te tendré de cabecera como a medias te tuve siempre, te negué por miedo, ahora te niego para no alejarme de ti.

Volver a orinar para marcar territorio.

El cuarto ya no es el mismo, se que sujetos de dimensión extraña la perturbaron… no tengo muchas ganas de estar ahí porque apenas piso aquel cuarto me recuerda extraños pasajes que creía olvidadas por algún lugar de mi cerebro, a la vez extrañaba esos siempre olvidados pasajes de un pasado burlón y de adorable sabor a nada.
 Tengo ganas de que alguien me golpee, que me destroce a patadas la boca, que haga de mi estomago un hueco, que me deje tirada en cualquier pista, que me coman los gusanos, y ser recordada como esa chica que siempre paseaba a su perro a las 7 de la noche, una chica sin más trascendencia, que solo se dedicaba escribir cojudeces y a ser linda con los demás… especialmente con chicos imbéciles, esos que nunca quieren nada serio pero que en una noche o una tarde o una mañana te bajan la luna y te llenan de cursilerías horrorosas sacadas de alguna página de internet, cualquiera diría que hablo por la herida… pero no! Es mucho más que eso o en todo caso sería mucho menos que eso.
Mi ego y mi orgullo fueron pisoteados 4 meses y sin interrupción. Sí, eso te hace fuerte y el sentirme fuerte hace que pueda destruir a cualquier jijuna o a esa niña buena que quiere quitarme al único hombre bueno y justo que me conoció hace 18 años, que me protegió a su manera a veces un poco tosca  y bruta con golpes de niño, que me quiere y quiso con mis golpes de niña engreída con mis berrinches insoportables. Y llega esa bruja un año menor que yo a querer ser su niña, que se joda. Pues marco mi territorio por que en todos los sentidos… YO LLEGUE PRIMERO.
Así es pequeña Alejandra, pequeña yo. Las cosas cambiaron en tan solo 4 meses, no solo contigo, también conmigo… ahora trato de llevarte conmigo a donde sea, que te conozcan, pero te quieres hacer la graciosa y te largas, no hablo de una doble personalidad, hablo de mi espíritu que muchas veces me deja abandonada, aunque ahora menos que antes, al parecer después de esos 4 meses aprendimos a querernos, aunque ella igual sigue siendo una oveja descarriada, estoy en busca de una soga para amarrarla a mí.
Quiero seguir dejando las cosas así, esta vez no voy a olvidar ni voy a pisotear ningún recuerdo de esos 4 horribles meses, solo desterraré mentalmente a gente que no vale la pena mencionar pero que me dejaron grandes aprendizajes.
Sí, me enseñaron a probar la amargura de sus vidas y lo terrible que sería ser como ellas… me enseñaron a no vivir como perra-humanamente viven, en conclusión me enseñaron a no ser perra (y todo lo que abarca esa última palabra). Es por eso que no olvidaré nada, nada de nada… cada palabra, cada instante, cada manoseada caleta por parte de otros también las recordaré.
Ahora estoy aquí, maldiciendo el instante en el que decidí irme y dejar mis cosas en manos de otros, mis cosas fueron ultrajadas por personas que no saben lo valioso que puede ser una pelusa de esa pequeña y acogedora habitación!! Aclaro, EX ACOGEDORA HABITACIÓN. Hay una vibra que no es mía y de nadie de la casa… Es ahora cuando digo, prefiero que me ultrajen a mí, pero a mis cosas no, a mis libros no, a mis cuadernos A4 con garabatos adentro TAMPOCO, a mi única Barbie completa no, a mis chucherías hechas por mis propias manos mucho menos, se metieron a mi cama y babearon mis almohadas y me robaron almohadas!! Nunca más te dejo. Al menos no por estupideces.
Aclarando: la única que te puede pintar, babear, escupir, ensuciar, maltratar y demás soy únicamente YO!
por mas que tengas cosas que no quisiera recordar, eres siempre el que me acogió cuando peor estaba.
Si fueras persona me odiarías como yo te amo, no te vuelvo a abandonar.