cambio de jugada

en muy poco tiempo este ya no será mi lugar, los pensamientos tontos, tristezas y algunos sueños serán olvidados. Nuevas cosas se asomaran por una ventana gigante y me verán reír.

Mi niñez ya no será mía si no mas que de una cercana y enredada adolescencia sin causa ni remedios para curar ni recuperarla...
mis olores serán cambiados más sanos y mas sagrados, podre llegar a la luz del sol más rápido, alejada de todos, como raramente siempre dije "voy a terminar en mi lugar favorito"... con mas inspiraciones.
si hacer las cosas correctas fuera así de fácil como cambiar de lugar seria una felicidad completa pero de lo complicado trata el crecer. de aquello que se sufre se aprende.
agárrame de la mano y crezcamos juntos, solo para tratar de arreglar algo que se nos rompió en aquella cama, llenitos de desesperación y de tosquedad principiante por parte mía, todo eso tampoco será recordado.
Aquí se borraran los recuerdos de las paredes. Allá se llenaran de deseos y de purita libertad consagradas por lo que se te olvida cuando pasa el tiempo y cuando se te acaban las historias.
cuando ya no me quieras tocar ni un dedo por lo dicho en hechos... ya no podre moverme por que ya no habrá más espacio, solo tendré que -nuevamente- aprender y no escapar.

Vuelven los recuerdos, como volver a casa

Pretendes hacerte la mala insultándome, y es que hacer que me sienta mal te hace sentir poderosa.
Te mueres, revives… vuelves a joder, me posees, te boto y tú siempre regresas y siempre con más furia, con nuevos planes para autodestruirme pero te sale mal, no me tocas tengo carne de chancho y te será difícil terminar de matarme, te fijaste y te fijaras toda la vida en mi como si fuese una deliciosa y fresca presa.
Aprendí de la mejor y ahora solo me haces cosquillas.
Hola… nos volvemos a ver como todos los años, como todos los meses, como cada segundo y como cada segundo pretendo abortarte de mí estómago y de mi mente. El gran problema es que estas tan atrincherada en mí que ya no solo andas flotando en mi estómago si no que ahora correteas por todo mi cuerpo, sales a flote con el hambre, con el llanto, con la estupidez de mis vómitos.
a veces te siento en mis piernas y escucho como me gritas desde allí abajo, te siento en mis manos y veo como desangras, desapareces por largo tiempo, tanto tiempo que te haces extrañar, no te quiero conmigo es más detesto que vivas en mí y me digas que hacer pero si no estás te necesito porque si no… no sé quién soy y me pierdo, y todo vuelve a ser malo, y todos los problemas vuelven a engordar, tu no me pierdes nunca, yo me escondo, y corro para no ser alcanzada de ese asqueroso trabajo que me hace dejar los problemas cotidianos para no sentirme pesada y fea. Meterme en ti nunca fue un juego, cada detalle que dejaste en mi lo respete y lo ame desde el momento en que lo creaste, eso eres tu una creadora de huesos profundos pero muy fuertes. Hiciste que este en lo más alto de mi Ego, le dejaste a mi propia suerte jugar a los dados con mis estados de ánimos y no pensaste en que me escaparía de tus delicadas y huesudas manos. Sentí ya no necesitarte y te arroje al inodoro como tú me enseñaste, pero eres sabia y sobreviviste a mi asesinato y otra vez, otra vez, otra vez!! Otra vez nos vemos las caras, tu más bonita y demacrada, yo me veo más tonta, más descontrolada, más frustrada. Me dices que no preocupe que todo saldrá bien, como antes, ¿Cómo antes? Pero si antes te pisotee como quise te di la espalda te hice basura entre muchas cosas. Está bien, acepto el silencio de tu frialdad, acepto lo que ahora me toca por haberte dejado, acepto a que me vuelvas tuya una y otra vez y las veces que quieras. Comenzamos mi adolescencia juntas y al parecer la terminaremos en una sola persona y esa persona soy yo. Seré la hija perfecta, la amiga perfecta, la hermana perfecta, la alumna perfecta… solo contigo pobre destrozarme y gritar y ahogarme en llanto, solo contigo pobre decirlo todo, como antes, como antes, como siempre, y como siempre te tendré ocultada en alguna parte de mi cuarto o de mi baño, te tendré de cabecera como a medias te tuve siempre, te negué por miedo, ahora te niego para no alejarme de ti.

Volver a orinar para marcar territorio.

El cuarto ya no es el mismo, se que sujetos de dimensión extraña la perturbaron… no tengo muchas ganas de estar ahí porque apenas piso aquel cuarto me recuerda extraños pasajes que creía olvidadas por algún lugar de mi cerebro, a la vez extrañaba esos siempre olvidados pasajes de un pasado burlón y de adorable sabor a nada.
 Tengo ganas de que alguien me golpee, que me destroce a patadas la boca, que haga de mi estomago un hueco, que me deje tirada en cualquier pista, que me coman los gusanos, y ser recordada como esa chica que siempre paseaba a su perro a las 7 de la noche, una chica sin más trascendencia, que solo se dedicaba escribir cojudeces y a ser linda con los demás… especialmente con chicos imbéciles, esos que nunca quieren nada serio pero que en una noche o una tarde o una mañana te bajan la luna y te llenan de cursilerías horrorosas sacadas de alguna página de internet, cualquiera diría que hablo por la herida… pero no! Es mucho más que eso o en todo caso sería mucho menos que eso.
Mi ego y mi orgullo fueron pisoteados 4 meses y sin interrupción. Sí, eso te hace fuerte y el sentirme fuerte hace que pueda destruir a cualquier jijuna o a esa niña buena que quiere quitarme al único hombre bueno y justo que me conoció hace 18 años, que me protegió a su manera a veces un poco tosca  y bruta con golpes de niño, que me quiere y quiso con mis golpes de niña engreída con mis berrinches insoportables. Y llega esa bruja un año menor que yo a querer ser su niña, que se joda. Pues marco mi territorio por que en todos los sentidos… YO LLEGUE PRIMERO.
Así es pequeña Alejandra, pequeña yo. Las cosas cambiaron en tan solo 4 meses, no solo contigo, también conmigo… ahora trato de llevarte conmigo a donde sea, que te conozcan, pero te quieres hacer la graciosa y te largas, no hablo de una doble personalidad, hablo de mi espíritu que muchas veces me deja abandonada, aunque ahora menos que antes, al parecer después de esos 4 meses aprendimos a querernos, aunque ella igual sigue siendo una oveja descarriada, estoy en busca de una soga para amarrarla a mí.
Quiero seguir dejando las cosas así, esta vez no voy a olvidar ni voy a pisotear ningún recuerdo de esos 4 horribles meses, solo desterraré mentalmente a gente que no vale la pena mencionar pero que me dejaron grandes aprendizajes.
Sí, me enseñaron a probar la amargura de sus vidas y lo terrible que sería ser como ellas… me enseñaron a no vivir como perra-humanamente viven, en conclusión me enseñaron a no ser perra (y todo lo que abarca esa última palabra). Es por eso que no olvidaré nada, nada de nada… cada palabra, cada instante, cada manoseada caleta por parte de otros también las recordaré.
Ahora estoy aquí, maldiciendo el instante en el que decidí irme y dejar mis cosas en manos de otros, mis cosas fueron ultrajadas por personas que no saben lo valioso que puede ser una pelusa de esa pequeña y acogedora habitación!! Aclaro, EX ACOGEDORA HABITACIÓN. Hay una vibra que no es mía y de nadie de la casa… Es ahora cuando digo, prefiero que me ultrajen a mí, pero a mis cosas no, a mis libros no, a mis cuadernos A4 con garabatos adentro TAMPOCO, a mi única Barbie completa no, a mis chucherías hechas por mis propias manos mucho menos, se metieron a mi cama y babearon mis almohadas y me robaron almohadas!! Nunca más te dejo. Al menos no por estupideces.
Aclarando: la única que te puede pintar, babear, escupir, ensuciar, maltratar y demás soy únicamente YO!
por mas que tengas cosas que no quisiera recordar, eres siempre el que me acogió cuando peor estaba.
Si fueras persona me odiarías como yo te amo, no te vuelvo a abandonar.

Lima... mi querida y horrible Lima

Nunca antes habría imaginado extrañar tanto a una ciudad y a su gente, a pesar de lo gris que sea.
Esa ciudad de extraños, de gente loca y vacía, de chicos sin nada en el cerebro, de chicas calabazas, de perros orinando en las calles al fin y al cabo mi ciudad de extraños mi ciudad de gente compleja y de políticos corruptos.
A pesar de haber vivido ahí tanto tiempo no había valorado sus calles de puro y genuino eco, mi gente, mi gente, mi gente… mi gente, mi familia.
Extraño su linda y extraña hipocresía de ver las cosas.
Lo único familiar que encuentro ahora es la soledad que siempre me envolvió a pesar de lo muy gorda o muy flaca que este. La soledad que a pesar de estar en la ciudad que este, siempre me acompaño fiel y devota a su única dueña, ya no soy más la caperucita roja que recoge fruta por el bosque, ahora soy un lobo hambriento de libros y de imágenes frías que me regalo esa ciudad durante años, que me inspiraba y me tocaba en lo más profundo como una melodiosa voz dentro de mí cerebro.
Estar lejos siempre es  bueno, siempre fue bueno y un tanto toxico, falta poco pequeña, falta poco, resiste.
Ahora necesito encontrarte Alejandra, necesito verte desnuda y grabar cada parte de tu cuerpo en mis ojos, para no sentirme sola y verte cada vez que cierre los ojos y así poder imaginar cómo caminas por las calles de esa… tu ciudad gris y horrible que se lamento por un buen rato tu partida y que ahora festejara tu llegada con bombos y platillos en la puerta de tu casa y como es costumbre te llenará de besos, te acogerá con su frío y lloviznas miserables y te hará suya por el resto de sus días o hasta que tu lo decidas.
Sabes bien que esa, tu ciudad nunca te abandono, fuiste tu quien la abandono, queriendo dejar todo en la maleta de recuerdos, esa maleta que no se te permitió llevar en el vuelo y ahora vuelves a recogerla pero esta vez vas abrirla y les vas hacer el amor cuantas veces quieras por que así como tu la extrañaste, ella, aquellos recuerdos también te extrañaron y desean ser besados y babeados por ti y por toda esa masa corporal que te manejas ahora.
No quiero mover más las cosas solo sentarme y esperar la hora en que sale mi vuelo, Lima espérame con un rico y calientito arroz con leche, si fueras tan amable, yo te llevo mucho amor.

Invasor

Tal vez no sea yo la mejor arma para esta guerra. En el campo de batalla se miran los enemigos con odio y rencores pasados... yo no soy parte de esta batalla, solo me pongo como arma por que hay algo muy importante en juego MI manada y de nadie mas.
Hay un estúpido invasor en todo esto, alguien que no es parte de esta alocada manada, ese maldito invasor hace que existan miradas fuertes, ambientes pesados cargados de mucha mala vibra, desconfianza entre cada uno de nosotros.
La decepción es inmensa en estos momentos, se siente ese hueco jodido cuando ves que algo importante en tu vida se esta cagando y todo por un desconocido que vive entre nosotros,
Ese invasor también es un gran estafador, de amor, de dinero, de caricias, que impacto y enveneno de vanidad a una mujer de 50 y la hizo sentir como de 15... un impostor un timador, que enamoro a la más frágil, mas bien dicho a la mas fácil de las hermanas, la mayor de ellas (en estos momentos lo de "frágil" esta en tela de juicio) al inyectarle el veneno a ella, a nosotros nos inyecto recelo y rencor.
Algunos optaron por deprimirse ser solo parte del publico y mirar el espectáculo, otros ni siquiera sabían la gran estafa y esperaban una carta con todos los detalles contados, otras desde muy lejos maldecían y lloraban por los teléfonos. La mas cercana, la menor, la que todos muchas veces juzgamos y la pusimos de loca histérica... había ganado la primera batalla, con una estrategia que solo ella sabía jugarla y utilizarla sin que te des cuenta, tan sigilosa, tan perramente humana, logró tener al invasor lejos de esa guarida en la que las cuatro hermanas habían jugado toda su infancia y habían sido felices, entre tantos arboles de mango, con esos gigantescos e increíbles arboles, con sus padres y abuelos, habían sido felices, total y plenamente felices, bajo el mando de un padre renegon y caprichoso, pero mucho más al mando de las suaves manos de una madre llena de amor y sabiduría ellas aprendieron la caprichosa tosquedad y lo fragil de ser mujeres... ahora todo aquello se estaba destruyendo...
Mi estrategia y mi territorio desde un principio ya estaba meado como un perro mea un árbol... entre tanto lloriqueo y conversaciones con una de ellas me había prometido no irme y como sea hacer que ese mal nacido no lastimara más a mi familia... desde ese momento le encontré el sentido al vivir entre tanto árbol... mi arma es blanca y de papel, inofensiva y hasta bonita.

Yo te cuido, Alejandra.

Calma, Alejandra.

los celos, el querer, el odiar, el resentimiento, el querer matar a alguien, el querer abrazar, el besar, el dolor, que te quiten lo más importante en tu vida, sentirte jodida, sentirte en las nubes sin necesidad de drogas, la conciencia sucia, la estupidez de algunos, tu estupidez, extrañar, llorar sin motivo alguno, el ser gorda, flaca, chata, alta, el que te importe un imbécil (o varios), el entender, el no entender y sentirte tonta, los problemas que quieras o no te afectan, el sentirte o el ser fea, ser la más bonita y creértelo sobretodo creértelo... TODO ESO y más, son jodidamente parte de la vida, parte de tu universo y no puedes andar quejándote por los rincones de tu ciudad, no puedes demostrárselo a los demás, a ellos no les importa, les importa más que ropa se pondrán mañana, les importa más a quien se tiraran la siguiente noche, a ellos y entiéndelo de una vez, no les importas!... a tu vieja si a tu viejo también, a tu hermano no... él puede no tomarte mucha atención, el puede no querer que vuelvas, puede que sí pero no lo demuestra. No lo demuestra como lo demuestra Papá por teléfono, como lo demuestra mamá en sus cartas en sus cursis pero especiales cartas... tu hermano te quiere sí, pero te quiere más ahora porque estas lejos, y a decir verdad yo también, siempre seré la luz ese senderito de los ojos de mi padre, pero ojo solo de él.. y que ningún jijuna gran puta se atreva a decírmelo. Y pues será siempre el y solo el... el gran amor de mi vida por haber puesto su esperma en ese genial ovulo de esa GRAN mujer que es mi madre, y será ella también la única mujer que me hace suspirar que hace que yo me inspire en lo más bonito que exista.

Entiéndelo, Alejandra

el que ahora te sientas como un perrito recién nacido debajo del puente de la vía expresa, es porque tu así lo quisiste, por no saber escuchar... ahora cagate, ahora enfrenta... como siempre te lo dice tu vieja. Pero ahora aprende, pero ahora de verdad.... pero ya no llores mi amor, la vida es así, ella tiene altos y bajos... y no digas que tus bajos son el cagadón, los bajos de los niños del áfrica, de ellos, si su vida es una caca... y eso también te lo dijo tu madre para que comas hasta el último arroz del plato... y sabes? todo pasa, Alejandrita... todo pasa, cariño

Ahora abre bien los ojos, y no te quedes dormida sentada, tampoco esperes nada.

Cuídate, cuando cierres la boca.

Empece un día de miercoles.

Hola, estoy aburridísima… digamos que del todo bien no estoy.

Quiero estar sola pero con gente, no estoy segura de nada…
Si, ahora me pongo deprimente e intento creer que si se puede regresar el tiempo y dejar de estar así.
No entendieron nada es un hecho; ¿de que me quejo? Si escribo únicamente para ti, me entran las ganas de querer patearte, escupirte, besarte, botarte, meterte el pie para que caigas de poto, golpearte de todas las formas… QUE TE LARGUES!

No todo está mal y necesito creerlo… perdón… necesito creerme
NO, no se lo que necesito para mi.
Escribo para llenar las ansias no sentirme sola y revivir. No aprendí a adaptarme a lo nuevo y aquí siempre sale ese sol para recordarnos que arde, que existen los sancudos, que estamos en época de cáncer  y que ningún debate presidencial puede salvarnos.
Lectores, poquísimos, casi nulos o ningun lector por favor, nicagando me hagan caso. Ya se acostumbraran a menos que no y termine cerrando esto y luego sentirme pésimo por no tener masa de gente.
Gracias por no hacerme caso y por ser precisamente como detesto que sean conmigo, vamos critíquenme que es lo que mejor saben hacer…


besitos desde Tarapoto-Perú
cambio y fuera.
ale.